Tu Foto

no voy a negar que me dolio ver tu foto, me agarro de sopresa, pase de ver varias fotos y decir: -que linda que se ve con el pelo lacio- a: -hija de puta- con mucha ira cuando vi finalmente esa en la que lo estas abrazando y sonriendo como si lo amases.

No es por celos o porque aun te amo no es nada de eso, es simplemente que estaba acostumbrado a verme a tu lado en las fotos cuando alguien te acompañaba en ellas, y ver que alguien ocupo ese lugar la verdad fue un poco doloroso.

Saberlo tu? jamas! odio que pienses que eres hermosa y que eres perfecta para mi, aun cuando es mi culpa por habertelo repetido infinitas veces, odio que sientas que me controlas o que aun tienes algun poder sobre mi, a pesar de que muchas veces es cierto.

Estoy orgulloso de ti, de lo que haz logrado, de ver en lo que te haz convertido, y aunque me hubiese gustado que fuese a mi lado, se que no hubiese sido posible por ti y por mi, porque esta no es la vida en la que debimos estar juntos.

Dancing

y Ahi me encontraba yo, nuevamente renegando por dentro y sonriendo por fuera, hasta que los vi. Tras largas insitencias de ella el accedio a bailar, se encontraban en una pista super improvisada, preparada en 5 minutos, tras un par de mesas despejadas del camino y una alfombra enrollada para poder hacer ruido al zapatear. Por mas que fue por peticion de ella, el le extendio la mano como si le estuviese pidiendo permiso para sacarla a bailar, creo que esa es una de las cosas que ella ama de el, su caballerosidad, en fin, como si hubiesen practicado durante años en secreto, eran como 2 profesionales, eran dos bailarines expertos, la gracia que ella tenia al moverse y el compas que el llevaba y con el que dirigia eran increibles. Permaneci en mi sitio observandolos durante 2 canciones que parecieron para siempre pero que hubiese deseado que nunca terminasen. El siempre ha tenido buen ritmo y ella, bueno ella siempre ha sido hermosa, pero nunca los habia visto en esta faceta o si los habia visto no era lo maduro suficiente como para apreciar y entender lo que hacian. Podian pasar años o decadas pero ellos siempre serian el uno para el otro, lo podias ver en su bailar, en sus ojos, en sus gestos, en sus vueltas y piruetas, en ese momento comprendi porque aclamaban tanto su baile. Ella puede no estar de acuerdo con muchas cosas que el hace y el puede relinchar por cosas que ella deja de hacer pero ambos estan seguros que a pesar de las discusiones y lamentos jamas encontraran a uno mejor para el otro que ellos mismo, saben que son su alma gemela.

Finalmente la pieza termino y vi como mi papa soltaba la mano de mi mama con una delicadeza increible y volvia a ser mortal...

POR TI JURO

Juro que jamás volveré a cometer los mismos errores,

que te haré la mujer mas feliz del mundo,

y que nunca dejaré de ir sin importar los pormenores,

que tomaré un segundo y pensaré,

y que aprenderé por tí, para juntos ser mejores.

Juro que estaré a tu lado noche y día,

en persona sin importar cuan sombría,

donde te encuentres si me necesitas,

no dudaré en dejar todo de lado para sostener tu mano a mi costado.

Juro que te haré la mujer mas feliz del mundo,

que te haré amarme y necesitarme,

que me volveré el único hombre al que algún día necesites aferrarte.

Ya metí muchas patas,

pise cientos de huecos,

y caí en miles de abismos,

es por esto que juro nunca mas pensar primero en mí mismo.

.la historia con mi vieja

Cuando lo mío con Cassandra terminó -o mejor dicho no empezó- mi vieja me soltó una especie de sermón que me quedó muy grabado en la cabeza. Estaba cansada de tener que sonreirle a cuanta chica yo llevaba como proyecto de novia, estaba ya harta de empezar a conocer a una cuando por fin empezaba a llevarse con la antecesora. Fue un Jueves por la tarde cuando entró a mi cuarto y me pidió -a manera de orden- que por favor evite presentarles a otra chica salvo que ya sea algo casi serio. Me sugirió que por lo menos lleve saliendo con esa chica un mes y que ya estemos, ella y yo, decididos a estar en cualquier momento. . . apenas yo se lo pida. No le hice caso. . .

La memoria no me da tanto para recordar el día en el que te conocí. Recuerdo apenas que fue en la playa. Yo había ido con mis dos hermanos y unos amigos del barrio. Nos fuimos todos en la camioneta de Miguel. Aun nos reímos mucho cuando recordamos como pudimos entrar diez personas en esa camioneta. Luego de buscar un buen sitio y tirar las toallas nos pusimos a pelotear.

-Estúpido de mierda! No te das cuenta que hay gente acá? -el grito de la loca de tu prima le dolió más a mis oídos que el pelotazo que te cayó en la cabeza. Me acuerdo que te acercaste a jalarla y cruzamos miradas por primerísima vez. Odio cuando te burlas delante de Alejandro y Luana por lo que hice a continuación, es más, si mal no recuerdo hasta tú te burlaste cuando estiré mi mano derecha y me presenté.

-Hola soy Alfredo, y creo que tienes la mirada más bonita del mundo.

-Hola, yo soy Luciana y creo que eres un idiota y el peor jugador de fútbol playa del mundo- dijiste mientras mirabas mi mano y sonreías de costado. Miré mi mano y estaba asquerosa.

-Espérame aquí paradita, ya?- Corrí tan rápido como mis pulmones malgastados con motor del 87' me lo permitieron para enjuagarme las manos en la orilla del mar. Volví un poco más lento y agitado y volví a estirar mi mano. Ahí estabas tú con tus ojos gigantes mirándome, sonreíste y me devolviste el saludo dándome la mano.

Creo que tu prima jamás nos perdonará que la hayamos dejado de lado toda la tarde. Tuvo que quedarse con Miguel, quien no se cansaba de contar sus aburridísimas historias en la Marina, mientras nosotros no parábamos de encontrar coincidencias en nuestros gustos. Algo extraño pasó ese día en la playa. No sé, de pronto sentí, luego de cinco horas de conversar sin parar, que te conocía de toda la vida. . . quizá incluso, de otra vida.

Me acuerdo también que me colé ese día a tu casa con la excusa que tenía que visitar a mi abuelo que coincidentemente y, desde ese día, vivía por tu casa. Seguimos sin parar de conversar en el taxi durante los 38 minutos que este tomó desde la playa hasta tu casa en Lince. No recuerdo con que excusa hice que me invitaras a pasar. Te confieso que odié un poco cuando me dejaste solo sentado en la sala mientras te bañabas, aunque creo que fue cuando saliste del baño con tu short de jean y tu polo fucsia que sentí por primera vez que me podía enamorar de tí. Estabas radiante, tu sonrisa resaltaba más blanca que nunca al lado de tu cara enrojecida por haber estado al sol todo el día. Te sentaste a mi lado y empezamos a hablar de novios y esas cosas.

Cuando luego de un buen rato noté que todo lo que pasaba por mi cabeza podía consumarse te pregunté muriendo de vergüenza y miedo, aunque demostrando tranquilidad, si querías salir conmigo.

-Si claro, como amigos pues no?- no sé porque asumo que quisiste burlarte un poco de mi.

-No pues -dije con voz pícara- salir de salir!

-(reíste) y cómo es eso de salir salir ahh? -confirmé que te burlabas de mí.

-Salir pues, para ver si puede pasar algo. . .

-Recién me conoces Alfredo, cómo vas a querer intentar algo. . . no sé no entiendo (reíste)

-No perdemos nada, sólo tiempo, la pasamos bien oye, no arrugues, quieres salir conmigo?

-eh. . . -dubitaste- bueno. . . -

No sé en que momento de los siguientes días decidiste enamorarte de mí como yo de ti, pero todo sucedió rapidísimo. Creo que el no dejar de vernos desde que te conocí hasta que te pedí que seas mi enamorada sirvió de mucho para conocernos y darnos cuenta que algo fuerte había empezado. Pasamos muchísimas cosas juntos como enamorados, buenos y malos ratos que supimos sobrellevar bien, no? Nos compramos un perro y hasta decidimos mudarnos luego de estar de enamorados varios años. Debió ser en esa época que descubrí que en verdad eres el amor de mi vida y que simplemente estábamos hechos el uno para el otro. Debo reconocer también que en algún momento me sacaste de quicio y estuve a punto de dejar todo, pero resolví, junto con Miguel, ya casado con tu prima, que en el amor no todo sería color rosa y que siempre existirían problemas que serían 'resueltos' en base a la fuerza del amor que se tenga. Cuando Teodoro, el labrador que compramos, dio sus primeras crías y nos quedamos con un machito. . . te vi actuar como una madre y fue ahí que noté por primera vez mis ganas de formar una familia.

No sé en que momento de los siguientes meses decidí ponerme de rodillas y pedirte matrimonio. Lamento decir que recuerdo poco de ese día, ya ha pasado mucho. Recuerdo sin embargo, que los ojos se te llenaron de lágrimas y me dijiste que era lo que más querías, que te acercaste un poco más y me besaste en la frente. Un poco en contra de mi voluntad, aunque contento en fin, nos casamos en una playa lejos de Lima. Llevabas un vestido rojo y yo un pantalón negro, camisa blanca y la corbata que me regalaste para el aniversario 25 de mis viejos. Luego llegó Alejandro, el grande, y a los pocos años Luana, la muñequita de porcelana que te robó mi mirada enamorada para postrarla en ella.

Cuando cumplimos 25 años de casados, mi vieja publicó su último libro. 'Un poco más de mi' se llamaba. Nos lo regalo, uno a cada uno, y dedicado de formas diferentes. Fue cuando íbamos por la mitad que ella decidió partir a darle el alcance a mi viejo allá en la azotea de la vida. Su libro hablaba sobre su vida, cambiando nombres y demás datos relevantes. Le dedicaba un capítulo a cada persona importante en su vida. El primero a ella misma, el segundo a mi viejo, el tercero y cuarto a mis hermanos y el quinto a mi. Me daba datos para seguir siendo feliz como lo era hasta entonces. Me acuerdo que leímos las últimas páginas juntos en el cuarto de los chicos. Cuando se quedaron dormidos, y faltando apenas menos de una hoja, bajamos a sentarnos en el sofá. Dejaste tu libro a un costado y me dijiste recostándote en mis piernas -léeme tú amor-

-'. . . no dudes nunca que te adoro a ti y a la familia que has formado. Has cometido muchos errores y has acertado en muchas cosas. Pero sabes una cosa? Hay algo que nunca te dije. . . seguro te acuerdas de ese jueves, luego que pasó lo de Cassie. . . ya recordaste, no? Bueno, creo que esta vez, acertaste al apresurarte.' -sonreí un poco mientras una lágrima acariciaba mi mejilla izquierda. -un beso hijo'

-Así termina, amor? no entiendo. . . quien es Cassie. . .?

-Es algo largo de explicar amor, te lo tendría que escribir para que lo entiendas. . .

Él; Premiarla; Admiro

Hace algunos años falleció una ¨amiga¨ de mi hermano, era una chica que frecuentaba mucho la casa, yo aun era muy niño pero la recuerdo a la perfección, ella era salvavidas y estudiaba en la universidad con mi hermano. Venía de una familia un poco humilde pero con valores muy buen puestos, era una buena chica, mayor que Gabriel, ahora que reparo, no entiendo como a veces algunas chicas pueden fijarse en chicos tan menores, es extraño, la mayoria buscan chicos mas estables ya entraditos en algunos años. En fin, esta chica parecía llevarse bien con Gabriel, y con mi familia en general, conmigo en especial, ella me engreía, me compraba dulces y siempre jugaba conmigo, por mas que las cosas no estuvieran bien en su vida, nunca me dejó saberlo siempre me recibía con una sonrisa y las manos abiertas.

No se muy bien como terminó la historia, la situacion es que mi hermano un dia nos vino con la noticia que había terminado con ella y estaba con otra chica, el día de hoy mi hermano es una persona increíble, pero algo me hace pensar que en su adolescencia era una especie de ¨pendejo¨, yo no recuerdo mucho de eso, asi que de sospechas no pasa. De un día para otro dejé de ver a esta chica a la que yo tanto cariño le había agarrado.
Sin saber nada de ella pasaron los años, hasta que un dia me encontraba en mi cuarto viendo las noticias con Gabriel, yo ya tenía 18 años, ya era consciente de las cosas, y de pronto, vemos una noticia en la cual contaban que un avión se había estrellado, la verdad no le dimos mayor importancia, hasta que escuchó el nombre, Nataly, en este momento el apellido no viene al caso, en ese mismo instante vi como mi hermano volteó la cara y buscó con desesperación el control remoto del televisor, subió el volumen intempestivamente y puso todos sus sentidos en la noticia, una avión se había estrellado en la selva dejando como resultado muchos muertos, por algún extraño motivo la identificaron como una ciudadana americana y dijeron que había muerto junto a su esposo, si mas lo recuerdo. Mi hermano no lloró, ni se entristeció, él no es asi, simplemente soltó un comentario algo asi como -que pena, ella siempre anduvo luchando en la vida, buscando superarse- en ese momento no le di mayor importancia a lo que dijo Gabriel, pero ahora ya un poco mas maduro comienzo a hilar los sucesos y recuerdo muchas cosas que Nataly me dijo y cosas que pasaron y reparo que es cierto, ella era una chica con muchos problemas, que se sacaba la mierda para salir adelante pero nunca nos dejó notarlo, era obvio que mi hermano lo sabía porque el era parte importante de su vida, pero a nosotros, al resto de personas que la conocíamos, jamás nos dejo sentir que ella sufría.

Ahora con los años que han pasado y las experiencias que he vivido, puedo creer y decir que la admiro, admiro todo lo que hizo en vida para ser alguien y salir adelante, admiro su perseverancia, coraje y valor, admiro como no dejó que las cosas complicadas que le puso la vida la dejasen quebrarse.
Ahora sé que si falleció no fue en vano, si Dios decidió llevársela fue porque quería premiarla, se que suena un poco extraño, a mi me sonó igual cuando me lo dijeron la primera vez, pero finalmente le encuentro el sentido a esto. Vivimos en un mundo podrido, donde existe de todo y de todos, en cambio allá arriba todo es perfecto y si Dios decide llevarnos es porque cree que ya sufrimos lo suficiente y que es hora de tener un poco de paz. Ella se fue, creo fervientemente, tranquila con el mundo, ella hizo todo lo que pudo, quizás no fue suficiente pero dio todo de sí y literalmente, murió en el intento, eso es lo que admiro. En la noticia que escuchamos ya hace casi 5 años con mi hermano, decían que ella murió con su pareja, quiero pensar que finalmente Nataly encontro al amor de su vida y lo estaba llevando a conocer su país, porque él si era americano. Ella falleció junto con él y creo con firmeza que ella esta allá arriba pasándola bien con su amor, que finalmente encontró paz y finalmente vio que todo su sudor trajo frutos, una vida tranquila y feliz.

Si el dia de hoy recordé todo esto fue porque yo también creo que tengo a mi Nataly, quizas las cosas sucedieron en otras circunstancias, pero existe una ¨amiga¨ en mi vida, que estuvo y ya no está, que es mayor que yo y que creo que conmigo al igual que con mi hermano, ella siente algo muy especial por mí y por mas que no me porté del todo bien con ella, ella sigue mirándome con mucho cariño. Yo, por mas que a veces no lo admita, no logro dejar de pensar en ella del todo, mal que creo que Gabriel padeció tambien.

Esta chica es una colombiana que conocí algunos años atras y que se que sigue luchando por su vida, por salir adelante, y eso lo admiro, pero tengo miedo que un dia Él crea que ya luchó demasiado y quiera premiarla, porque no quiero morir sin poder verla una última vez.

Fuck me

When she asked me if my heart still beating for her I just aswered with a no moving my head side to side, but deeply inside I knew that wasn't true, I felt embarassed, I have shame of myself, but I still smiling sometimes when I remember cute things that she used to say or do, (poor pathetic guy) Is just that it's been almost like 3 years and I keep thinking about her, I still imaginating stuff, I still making plans about how should I invite her to go out, about how or what can I do to make her pay atention at me again. That's why I always keep saying that I haven't grown old a bit, because I do not feel mature enough to move away, to continue with my life I still thinking that she is my soulmate. Unfuckinbelievable!

Y es que era un domingo cualquiera

.tú y tu ausencia

Debió ser la pequeña abertura que tenía la persiana de nuestro dormitorio lo que permitió que la luz ataque mis parpados y me despierte. Mi sentido del olfato fue lo primero que despertó al sentir ese aroma que sólo tu tienes por las mañanas. La felicidad se hizo presente en mis labios que dejaron escapar una sonrisa de costado. Aun con los ojos cerrados me dispuse a darles el placer de ser tú lo primero que vean. Giré muy despacio desde mi hombro izquierdo, sobre mi espalda para quedar sobre mi hombro derecho, lo hice muy lento para evitar despertarte y ver tu cara angelical al dormir. Estiré mi brazo izquierdo para posarlo sobre ti. . . no te encontré. Abrí los ojos sobresaltado y me asustó tu ausencia. Durante los últimos seis meses que compartimos el sueño había sido yo el que despertaba primero y se deleitaba mirándote.

Me levanté de la cama y me puse las babuchas de Batman que me regalaste cuando te mudaste conmigo.

-amor?? - grité sin que mis oídos se enamoren con tu respuesta.

Era sábado, y como cada sábado durante los últimos veinticinco que vivimos juntos te prepararía el desayuno.

Fui al baño a tomar una ducha y cepillarme los dientes. Miré con algo de cólera mezclada con dulzura las cortinas rosadas que compraste para la ducha. El duchazo de agua caliente, a la que me acostumbraste, terminó con el poco sueño que aun quedaba. Me tomé unos ocho minutos en bañarme y al salir volví a notar tu ausencia. . . solías cepillarte los dientes justo cuando yo salía de la ducha. Fue extraño no verte ahí, pero más extraño aun fue abrir la puerta del espejo y no ver tu cepillo morado al lado del mío.

Mi sorpresa fue interrumpida por un sonido en la puerta que venía del otro lado del baño. Eran como uñas y supuse que serían las tuyas. Sabes que odio besarte sin haberme cepillado los dientes antes así que me metí el cepillo con pasta a la boca y traté de decir 'un rato' con la boca llena de espuma. Entendí que habías comprendido mi mensaje porque el sonido en la puerta terminó. Me cepillé los dientes rápido y abrí la puerta esperando ver tu mirada enamorando a la mía. Creo que esa fue una de las pocas veces en que odié a Kobu, el labrador que te compré cuando recién empezamos como enamorados. Estaba parado frente a la puerta del baño con un boxer mío en el hocico. Me acerqué y se lo quité, creo que pensó que era un juego porque movía su cola. Mientras lo gritaba y amedrentaba con un golpe trasero con un periódico me sorprendió no escucharte decir 'Amor, no le pegues que está jugando contigo!!'.

Ya bañado pero aun con el pantalón de pijama fui a la cocina. Todo estaba distinto a como solía estar, habían dos o tres platos sucios en el lavadero, un vaso azul de vidrio, un solo juego de cubiertos. Sobre la mesa estaba la bolsa de pan con dos panes adentro, la mantequilla, la mermelada a medias y una mancha de leche chocolatada. Cogí el vaso azul, lo lavé y me serví la solitaria leche chocolatada que habitaba en el refrigerador.

'Amor, como se te ocurre tomar cosas heladas si te has bañado con agua caliente' hubieses dicho de haber estado ahí y yo seguramente te hubiese explicado que soy inmortal y que algo como eso no me mataría. Hubieras reído y segundos después me habrías insultado cariñosamente.

Cuando regrese al dormitorio para cambiarme tuve que gritonear a Kobu otra vez. . . estaba echado justo por encima de tu almohada. Se bajó asustado y se fue al patio en el que solíamos bailar cuando llovía, perdón, en el que tú bailas y yo amago pasos para seguirte el compás. Me tiré en la cama y volví a sentir esa mezcla de olores que me recuerda sólo a ti. Volví a notar tu presencia y cogí mi celular para llamarte. Marqué los nueve números de tu celular que me sé al derecho y al revés de memoria como si fuese la fecha de mi cumpleaños.

-'El número al que usted ha llamado no existe'- la cojudísima voz de la operadora sugería que me había equivocado al marcar.

Esta vez tuve más cuidado al marcar y la respuesta fue la misma. Me asusté un poco, quizá te había pasado algo. Recordé que habías dicho que visitarías a tus viejos el fin de semana. Llamé a la casa de tus viejos y me contestó una anciana que me juró que el número estaba equivocado. Luego de llamar tres veces al mismo número la vieja me mandó a la mierda.

Algo andaba mal.

No sé en que momento empecé a vestirme. Me puse el pantalón de terno que usé el día anterior. Abrí el closet y sólo estaba mi ropa, desordenada y ocupando todo el espacio. Me asusté un poco más y me puse la camisa blanca con rayas azules que me regalaste cuando conseguí el trabajo de administrador en el restaurante de este cheff con nombre de perro que siempre olvido. . .

Caminé entre preocupado y asustado hacia la cómoda con el espejo en el que te cepillas el cabello todos los lunes por la mañana antes de ir a trabajar. Me encanta ver desde la cama la tranquilidad con que lo haces, puedes estar con el tiempo ajustado pero te tomas el tiempo necesario para verte un poco más como una princesa.

Me acomodé un poco el pelo, me puse mis gafas y me acerqué a la cajita forrada con gamuza en la que ponemos los aros que nos regalamos cuando aun nos estábamos enamorando el uno del otro. . . la cajita estaba vacía y llena de polvo, al igual que toda la cómoda. . . Retrocedí asustado y levanté mi mano derecha para ver si llevaba puesto el aro. . . sólo tenía la marca bronceada de haber usado en algún momento el aro. Seguí retrocediendo confundido. Kobu estaba atrás, tropecé, caí, mi cabeza se golpeó fuertemente con un sofá que insististe en tener dentro del dormitorio. . .

negro. . . todo negro. . .

A través de mis parpados se calaba una luz intensa. Empecé a despertar. No sabía donde estaba y aun con los ojos cerrados inhalé aire con fuerza. Sentí tu aroma de las mañanas. Me tranquilizó un poco saber que estabas cerca. Apreté los párpados con fuerza para acomodarme a la luz. Sentí que algo se movía a mi lado. Abrí los ojos sobresaltado. Estaba tirado en nuestra cama sobre mi hombro izquierdo. Acaso fue un sueño? Giré para ver lo que se movía a mi lado. Era Kobu, rascando la sábana de tu lado de la cama.

-Amor? - grité y no encontré respuesta. Volví a asustarme. Acaso todo había sido un sueño? Acaso sólo eras el ideal que busca mi subconsciente y sólo apareces en sueños?

Me volví a echar en la cama y traté de dormir para encontrarte aunque sea en sueños y tratar de no volver a despertar. Kobu debió notar mi ansiedad e hizo de las suyas con su lengua en mi cara. Traté de sacarlo pero el insistía. Le grité y lo empujé con fuerza mirándolo fijamente a los ojos. Le metí un bofetón.

-Amor! no le pegues que te está saludando. Sólo juega contigo- tu armoniosa voz se metió por mis oídos como el primer sonido que escucha un sordo luego de años de sordera. Giré la cabeza lentamente y en ese segundo que mis ojos viajaron de Kobu a tí, estos se empañaron de lágrimas. Estabas con una toalla blanca en la cabeza y una rosada con un estampado de Minnie que te regalé luego que Kobu se comió la que tenías desde hacía ya tiempo. Me paré de un brinco y me lancé a tus brazos. Me cogiste fuerte. 'Tranquilo amor, tranquilo'. Sonreíste y me volví a enamorar de tu sonrisa como cada mañana.

Han pasado muchos años desde ese día, la vejez no me permite distinguir a veces entre mis sueños y la realidad. Envejezco a oscuras con sólo este computador y rodeado del olor de mis cigarrillos. Aún no sé si exististe o fuiste parte de mis sueños.

Si existes. . . búscame, vivo en el tercer piso del edificio que construyeron sobre la casa de mi abuelo. Aquí te estaré esperando. Mientras tanto yo seguiré haciendo lo mismo de cada noche, me acomodaré sobre mi hombro izquierdo, mi fiel Kobu, o quizá su hijo, no lo sé. . . se echará a mi lado. Cerraré los ojos con fuerza, y trataré de dormir rápidamente para encontrarte en mis sueños, y una vez que te encuentre. . . sólo soñar y desear. . . nunca más despertar.

.carta a mi mismo

Querido Manolo:

Decidí dejarte porque me cansé de todo esto. Comprendo que al hacer esto, pues te quedas sólo y ahora tendrás que tomar tus decisiones sin que yo interfiera.

Tomé la decisión porque te rendiste, porque luchaste casi dos años en vano, porque las paredes son testigo del dolor que pusiste en tus puños por las puras, porque no guardaste la calma ni la compostura jamás. Te abandono porque, tontamente, creíste que las cosas seguirían con la marea, porque creíste que luchando en secreto todo sería más fácil, porque pensaste que solo podrías solucionar todos los problemas. . . porque NUNCA buscaste ayuda. Te dejo porque en tu cobardía me demostraste que no eres digno de mí, porque tuviste miedo cuando debiste demostrar valentía y porque demostraste valentía cuando alguien trato de ayudarte.

Decido alejarme de esta manera porque no supiste mostrar sensibilidad cuando debiste hacerlo, porque no diste un abrazo cuando debías, porque te avergonzaste de tus propias lágrimas y porque tú me abandonaste cuando las cosas se pusieron más difíciles. Te dejo porque sé que todo seguirá igual conmigo o sin mí. Te dejo porque sé que quizá necesitas acomodar tus ideas solo, que quizá necesitas golpear más paredes, llorar un poco más sin que yo te vea, y respirar profundo y sentir el aire fresco una vez más. Te dejo porque sé que me extrañarás y que tratarás siempre de buscar el norte y arreglar tu vida. . . y sabes que cuando eso pase, estaré siempre ahí para ti, porque tú, y nadie más que tú. . . sabe donde encontrarme. . .

-tu alma-

notas de cabecera 1

Acabo de leer algo que escribio un muy buen amigo mio y la verdad me llama mucho la atencion su memoria y su capacidad de relatar las cosas, creo que cuenta con un don. Muchas veces yo me encuentro escribiendo pero simplemente no logro recordar o traer a mi cabeza hechos que sucedieron hace mucho, yo se que cuento con una muy mala memoria, siempre olvido, casi siempre cosas que deberia tener presente.

Ahora me doy cuenta de como ha cambiado mi vida, en el relato de mi amigo habla de algunos años atras y me pongo a pensar donde me encontraba yo en esos momentos, y lo unico que se me viene a la cabeza es como ha cambiado mi vida, mis ideas, mis cosas, mis amores, mis pasiones, mis amigos. El dia de hoy considero amigos a algunos que jamas siquiera hubiese pensado algunos años atras y deje de ver a otros que pense que iban a estar toda la vida para mi. El dia de hoy me doy cuenta que no me encuentro donde me vi 5 años atras, y el dia de hoy miro hacia atras y quisiera poder retroceder el tiempo para no cometer errores que el dia de hoy sigo cometiendo.
El mundo da vueltas junto con el tiempo, la experiencia se junta, los años pasan, las caidas duelen, los amores se extrañan, las vidas se unen y otras se dañan y simplemente hoy puedo decir que aun me siento un niño, soy un hombre de 22 años que aun se pone nervioso al hablarle a una chica, que aun cree que el mundo puede ser salvado por uno, y que no tiene mas que agradecer por todo lo que tiene en la vida.

tengo una amiga que va a ser mama, tengo un hermano que no caminara mas, tengo un hermano que va a ser papa y un papa que hoy se que no nos abandonara jamas. Tengo una hermana que no nacio de mi mama pero la amo como si fuese de verdad, tengo un hermano que tiene mucho que aprender y una mama que nunca nos dejara de mirar como bebes. Tengo una ex novia que amo por lo que es y tengo una ex novia que no quisiera volver a ver. Tengo recuerdos que quisiera borrar y sueños que aun tengo por realizar. Tengo nuevas metas por realizar y hechos que aun tengo que enmendar, tengo miles de cosas que a mi mochila agregar y pocos años antes de que al hombro me la ponga y comience a andar, tengo anhelos que ya no seran jamas, carreras que nunca podre completar y amigos que simplemente quisiera olvidar. Tengo piedras en mi espalda por cargar y perdones por los cuales rogar. Tengo ideales que cumplir que prometi a mi mismo antes de morir. Tengo mil personas que ayudar antes que en mi ponerme a pensar, tengo que encontrar a quien amar y dejar de amar sin encontrar, tengo que ponerme a chambear si a algun lado quiero llegar, tengo que irte a buscar y mirarte a la cara sin pestañear. Tengo mil cosas por comprar y mil una por regalar, tengo que dejar de practicar y comenzar a volar.

Me encantaria decir que en estos años he aprendido muchas cosas pero simplemente no es cierto, he aprendido algunas, pase de algunos hobbies a otros y de unas pasiones a otras, de unas chicas a otras, de novias a ex novias y de sueños a pesadillas pero no me siento listo como para ir a la guerra, simplemente no creo que este listo para salir al mundo, aun tengo ¨issues¨ que solucionar, pero que creo que simplemente las dejare pasar. No porque sea un cobarde, simplemente porque a veces es mejor no pensar.

Soy un hombre de 22 años que aun se siente un niño y un niño de 22 años que muere por ser hombre, no vivo seguro de nada y muero por ser el seguro de todos.

mayusculas

ODIO LAS MAYÚSCULAS, porque una letra debe ser mas grande que otra, porque una debe tener mas importancia o predominar mas que otra. Todas son iguales, todas funcionan en un conjunto y por si solas no dicen nada. Es cuando se juntan que comienza la magia.

Entonces, si es así, porque una debe ser mas visible que otras, porque una debe robarse el show, que se cree ella para creerse mas importante, simplemente no me parece justo y protesto contra esto, simplemente, quiero dejar en claro que de ahora en adelante no usaré mas mayúsculas. Porque no quiero volverme otro causal de sus peleas y disgustos, quiero que sean mis amigas y amigas entre ellas, quiero que vivan en paz y armonía y no quiero malcriarlas, no quiero que se rebelen y no nos dejen jugar con ellas nunca mas!

Un mejor hombre

me gusta pensar que soy un gran escritor, que si algún día saco un libro la gente se atiborraría en las tiendas por comprarlo, que todo lo que escribo es maravilloso y perfecto pero la verdad es que muchas veces las cosas suenan mejor en mi cabeza que en el papel. Cuando escribo me siento super-humano y muchas veces cuando lo releo vuelvo a la tierra. Por eso no siempre desfruto de leer lo que escribo, casi siempre me gusta quedarme con el recuerdo de lo que sentí cuando lo compuse en lugar de como lo puede tomar el que viene después de mí.

Hace unos meses comencé a adquirir ciertas costumbres que antes jamas siquiera pensé que podía tener, quiero ser un mejor hombre, quiero hacer un cambio y ser alguien recordado para siempre, eso lo he sabido desde niño, pero conforme pasaron los años perdí un poco mi brújula, dejé de confiar en la magia y de ser tan optimista. Ahora quiero creer que nuevamente estoy siguiendo a mi corazón, me he metido en ciertos lugares y he conocido ciertas personas y he adquirido ciertas virtudes que, todas, con todas me refiero a los tres puntos, espero que se queden conmigo para siempre. Siento que finalmente puedo lograr lo que de niño creía tan fervientemente y de adolescente perdí tan fácilmente. Siento que las cosas no serán mas sencillas ahora pero serán mas ricas y serán por y para tí por mas que aun no te conozca y por momentos dude de tu existencia.

Escribir, escribir es el único arte que creo que poseo, o que creo que puedo crear, he intentado durante muchos años, muchos otros sin resultado, también sin dedicación quizás, pero este, siento, como mencione anteriormente, que no lo hago del todo mal, y es aquí a donde quiero llegar. Creo que todo ser humano para estar completo debe ser capaz de cautivar a otro ser humano, debe tener ciertas habilidades que puedan llenar el corazón de otros, bien sea algo tan complejo como un don con las manos o algo tan sencillo como un buen corazón. Yo por mi parte creo que ya estoy listo o pronto lo estaré, creo que llegará el día cuando sienta que por fin lo logré y logré que ella por mi luche y me encuentre.

W

-Mira la luna. Ella dijo, me encontraba yo manejando, ya la había visto desde hacía algunos metros.

-Que chevere no?. Noté que no despegó su vista mientras recitaba esta última oración.

Yo solo asenté con la cabeza. No sé por qué no quize decirle que si me parecía increíble, me pareció hermosa, indescriptible, estaba a tres cuartos y tenía un color amarillento, que quizas en otra situación o en otro objeto se hubiese visto raro, tal vez feo, pero en ella era simplemente perfecto.

Seguimos en la ruta hacia su casa, pues ese era su destino final, su hogar, salíamos del cine de ver una película perfecta para dormir creo yo, no una de esas con ideas inconclusas y cabos sueltos que muchas veces no te dejan soñar bonito o siquiera conciliar el sueño. Era una de esas suaves con un final feliz. Cuando finalmente llegamos a su casa quize abrazarla y decirle que la había pasado muy bien, ella alguna vez me contó que solía ser cariñosa con sus verdaderos amigos, y yo me consideraba uno de ellos, pero no me sentí, no, ese es el problema, que sentí, sentí... raro, como si tal vez me fuese a rechazar y simplemente no levanté los brazos ni me acerqué a ella. Nunca lo he hecho, y por mas que ella alguna vez hablando por teléfono ha llegado a la conclusión que soy emotivo, yo intento tener una imagen un poco dura frente a ella, cero contacto físico, me gusta mantenerlo asi, creo que sería raro si en algún momento llegase a pasar. Ella y yo tenemos una historia complicada, en si nuestra amistad es complicada, nunca nos trajo problemas, no eso no, y creo que yo puedo contarle casi cualquier cosa y espero que ella tambien, pero si existe un hecho que nos entrelaza con personas que, o de las cuales, quizas debamos cuidarnos, también podría ser todo producto de mi paranoia, en fin.

Hoy fue un dia divertido, no eso no es cierto, hoy tuve un dia muy aburrido hasta que la vi y nos vimos, ella es la divertida y es ella con quien me gusta pasar tiempo, ojalá eso no cambie, es una muuuuuuuy buena amiga, y aunque nunca se lo halla dicho, la quiero un poco, en verdad la quiero bastante, creo.

sueños

Acabo de despertar por un sueño, uno de esos de los que no padecía hacía mucho. Por momentos pienso que tu padeces lo mismo que yo, que te pasan las mismas cosas y tienes los mismos sentimientos, y es en situaciones como esta es cuando tomo con ansiedad un vaso me paro al costado de la jarra y lo lleno y tomo un millón de veces para ahogar la culpa, el deseo y la esperanza.

Te vi en una casa que no era tu casa, con una familia que no era tu familia y con una cara que es la que siempre he visto en ti, estábamos estudiando creo, y para variar, por estas cosas raras de los sueños, había una mezcla de amigos, un par de la universidad y otro par del cole. La situación era la misma, o bueno la misma que hace algún tiempo, simplemente no podía mirarte a la cara, te hablaba balbuceando y mirando a tus pies, tenía miedo de que una lágrima rodara por mi cara si es que llegaba a cruzar mis ojos con los tuyos.

El resto del sueño quizas no tenga sentido pues es solo esto lo que me hizo levantar, es esta la parte que mas me conmovió y que me trajo aquí ahora a escribir. No se trata de la situación el hecho, esta vez no hay meollo, solo estamos tú y yo, es esto lo que me duele mas, este sentimiento que creí que había desaparecido, creí que ya no existía y que jamás lo volvería a encontrar en mi camino, solo puedo decirte que es horrible, quisiera no tenerlo, deshacerme de él y de ti. No quiero volver a tenerte miedo, ni sentirme menos cuando te veo, ni tener pena ni lástima, ni por mí, ni por lo que fui, no quiero que provoques en mi eso que antes me volvía loco, no quiero desconocerme de nuevo ni hacer cosas que me lleven a olvidar en que creo, no quiero que me controles sin controlarme ni que me embeleces sin tocarme y si para eso debo retroceder el tiempo y evitar que te confundas y me sonrías que asi sea.

.Alegre decepción

Había estado con Micaela casi todo el día en mi casa viendo películas y atragantándonos con canchita y Coca-Cola. No recuerdo en que parte de ‘The Notebook’ me quedé dormido, pero cuando desperté ella también dormía, de costado y dándome la espalda –como siempre suele hacerlo-, su mano sostenía la mía y la apretaba un poco. Mi brazo estaba adormecido y lo moví bruscamente para despertarlo. Debió ser el movimiento que hice lo que la despertó. Nos miramos con cara de tontos un rato y sentí un papel a los pies de mi cama. Era una nota de mi vieja, lo noté por su inconfundible escritura a mano. Lo jalé con mis pies y lo leí junto con Mica.

‘Hijo, tu hermano se ha ido a la casa de Melissa (su enamorada) y nosotros nos estamos yendo a la casa de tus tíos a cenar. Volveremos tarde. Hay comida abajo, deja todo limpio. No hagan travesuras por favor. . . Tu Madre’

Debió ser la advertencia de mi vieja lo que atrajo las ganas de hacer travesuras. Estuvimos besándonos y jugueteando un rato hasta que de pronto Micaela interrumpió el momento con su voz suave y tono insinuante.
-Tienes ‘caramelos’ amor? -habíamos empezado a usar ese código para referirnos a los condones para evitar que su hermanita preguntara ‘Qué son condones?’.
-Si claro, le robé un par a mi viejo hace un par de meses –me paré y abrí el cajón de mi escritorio para sacar los ‘caramelos’. No estaban. En su lugar encontré una nota de mi hermano, Oswaldo, que decía con una caligrafía pésima y apurada: ‘Cholo, si lees esto debes estar en el mismo apuro en el que yo estoy ahorita. Tuve que cogerlos, pero te los devuelvo más tarde que regreso a la casa’.
- . . . amor, Os se los ha llevado, no están y me ha dejado este papelito de mierda. . . cuando lo vea lo mato.
Micaela leyó la nota a lo lejos y echó a reír. Me jaló a la cama y nos quedamos mirando el techo un rato. De pronto ya estábamos enredados uno con el otro consumando el acto que el idiota de Oswaldo estuvo a punto de arruinar.

Un par de semanas después, cuando Mica y yo cumplimos cinco meses, nos fuimos a comer a Papa Jonh’s. Ya habíamos arrasado con unas alitas y empezábamos a comer una pizza Americana cuando ella empezó a hablar con tono nervioso.
-Amor, no me viene. . . –Micaela me cogió la mano izquierda, mientras yo cogía la derecha un trozo de pizza y me lo metía a la boca.
-No viene quién amor? –creo que mi subconsciente trataba de evitar esa frase. Sentí miedo. . .
-La regla pues gordo! No te hagas el idiota que sabes bien a que me refiero!
Traté de disimular el repentino atoro que me di con el trozo de pizza que comía.
La miré con cara de burla. Creo que sabía lo que iba a decir y me metió un lapo suave en la frente y me dijo con cara de pocos amigos ‘no se te ocurra preguntar si es tuyo porque no aguanto esas bromitas ahorita ya?’. Arruinó mi broma antes de hacerla pero al notar su seriedad sentí que las cinco alitas que había comido buscaban una salida de emergencia de vuelta a mi boca.
-No te preocupes amor, es normal un atraso. Son cosas hormonales, que se yo. . . Cuántos días tienes de atraso?
-Casi dos semanas amor! Y no es normal porque soy regular y lo sabes! No se qué hacer!
Creo que atiné al abrazarla, me apretó fuerte y al retroceder tenía los ojos un poco humedecidos.
-Tranquila ya? Vas a ver como es sólo un atraso, no te preocupes- le mentí, claro que tenía que preocuparse, teníamos que preocuparnos. . .

Unos tres días después, y sin novedad de la visita de la cigüeña suicida, salí a almorzar con Oswaldo. Le conté que por su culpa existía la posibilidad de que se convierta en tío. Si bien él es mayor y más grande que yo, estuve a punto de tirarme encima suyo cuando no paró de burlarse por casi un minuto.
-Compra una prueba de embarazo huevón, y sales de la duda de una vez. . . Y si sale negativo se te bajan las bolas de la garganta, y si no. . . ya pues. . .
-Y si no qué? –pregunté un poco exaltado y asustado
-Si no. . . ya pues Santi, ya sabes lo que tienes que hacer. . . ya no eres un niño de 17 o 18 años, tienes 23 y te tienes que hacer responsable. Si haces cosas de grandes, asumes las consecuencias como grande!
Me asustó un poco cuando Os golpeó la mesa con un manotazo y todos voltearon a ver extrañados.
-Si pues no? Ahora la llamo y le digo que compre una prueba de embarazo. . .
Cuando salimos del Friday’s de Larcomar empezamos a dar vueltas para hacer las compras navideñas. Era algo increíble pero, por cada diez metros que caminaba veía a una chica embarazada o a una joven pareja llevando a su retoño en su cochecito. Sentí que alguien me mandaba mensajes subliminales.

Micaela se rehusó a comprar la prueba de embarazo. ‘Me da miedo amor, mejor esperemos a que me venga. . .’ Coincidí con ella y traté de calmarla diciéndole que tenía razón, que sólo era un retraso, y que no olvide llevar sus tampax a todas partes porque en cualquier momento le venía. Por dentro yo moría de miedo. . .

Hoy salí con Manu, mi mejor amigo desde el nido, le conté medio resignado y no dijo nada. Siempre tenía los mejores consejos para todo, pero esta vez prefirió el silencio. Mientras hueveábamos por el Jockey nos topamos con una tienda que vendía artículos para bebes y mujeres embarazadas. No sé en que momento decidimos entrar y preguntar por precios de varias cosas ‘para varoncito’ como decía la guapa chica que nos atendió. Luego de ver toda la tienda y no comprar nada nos fuimos al estadio a ver jugar a la ‘U’, el equipo de nuestros amores. Justo antes de llegar a la entrada del estadio, y ver a unos veinte padres con sus hijos, nos cruzamos con una señora que vendía camisetas de la ‘U’. Le había prometido a Manu que le compraría una por su cumpleaños. Se la compré y le dije que se vaya adelantando a hacer la cola. Cuando lo perdí de vista, me puse en cuclillas frente a la señora y le dije con voz entusiasta.
-Señora deme también una con la talla más chiquita que tenga. . . es para cuando nazca Valentín, mi hijo.
La señora sonrió tiernamente, me sacó una camiseta con el número 9, pagué y la guardé –o mejor dicho ‘escondí’- dentro de uno de los bolsillos de mi casaca.

Hoy, la ‘U’ ganó su partido, llegué a casa de Manu afónico y llamé a Micaela para decirle que estaría en su casa un rato y para contarle sobre el partido. Contestó mi alerta rápidamente y dijo esas palabras benditas que todo hombre ansía escuchar por lo menos una vez en su vida.
-Amor!!! Me vino!!! –gritó entusiasta del otro lado del nextel.
-Ves amor? Te dije que sólo era un susto! –solté el botón y confieso que no escuche nada más de lo que dijo porque empecé a festejar –como nunca- la llegada de su punto rojo. ‘Bien mierda! No voy a ser papá carajo!’ gritaba como loco mientras me abrazaba con Manu.
Cuando llegué a casa, me senté en la silla de la computadora, me saqué la casaca y la dejé colgada sobre el respaldar. Estuve chateando un rato con Micaela ‘celebrando’ un poco lo acontecido. . . riendo y prometiendo no volver a cometer esa animalada. . .
Cerca de las 3am me puse pijama, cogí mi casaca y la tiré en el sofá. Vi que algo crema escapaba por uno de los bolsillos. Lo reconocí enseguida, lo saqué despacio y con melancolía. . . era la camiseta que te compré. La extendí para ver su tamañito, sonreí de costado y sentí ganas de no haber celebrado por la noticia que me dio Mica. . . en realidad sentí ganas de no haber escuchado nunca esa noticia. . .

Querido Valentín:
Parece que esta vez no pudiste ser. . . pero te prometo que algún día lo serás. Te espero con muchas ansias y sé que tu futura mamá también. Prometo ser el mejor papá del mundo y cuidarte hasta que decidas separarte de nosotros para empezar tu vida por tu lado. Prometo hacerte feliz y nunca darte correazos en las piernas. . . ni cuando jales un par de cursos en la escuela ni cuando te ampaye tirándote la pera para salir con tus patas. Prometo amarte como amo a tu madre y apoyarte en todas tus locuras. Prometo llevarte desde pequeñito –aunque tu mami no quiera- al estadio a ver a la ‘U’. Iremos de la mano y saltaremos como dos niños, yo llevaré puesto un polo cualquiera y tú. . . tú llevarás puesta la camiseta que hoy te compré. . .

Lamentablemente...

Solo me queda decirte que hay muchas cosas que debo agradecerte y que nunca antes lo hize, que aprendí muchas cosas contigo y que nuevamente me siento encaminado y si eso pasó es gracias a tí.

Ojala esta vez no pierda mi brújula y siga haciendo las cosas bien, como tú me enseñaste, nunca olvidare que siempe creiste en mí, creiste que podía hacer las cosas bien y apostaste por mí, me diste muchas fuerzas cuando lo necesité y un hombro para llorar cuando me resquebrajé, son millones de cosas tuyas las que me marcaran para siempre, que siempre tendré presente y te deberé, y millones de momentos que nunca olvidaré que están en mi cabeza dando vueltas para siempre.

Este lugar de nuevo

Quizas ha transcurrido un año desde que pisé el último aeropuerto por última vez, ir a estos sitios siempre me trae recuerdos o memorias, me remonta al pasado y me hace pensar en el futuro.

Ahi me encontraba yo, considero que ese fue el dia cuando deje ser un niño y me volvi un hombre, me gusta pensar que ese dia madure, yo me entiendo solo. Ahi me encontraba yo diciendo adios a mi familia dando la espalda y caminando hacia la sala de embarque, mi papa tocandome la frente pidiendome que me cuide, veia en sus ojos que queria soltar un millon de palabras, darme un millon de consejos y recomendarme un millon de cosas, pero solo atino a tocarme la frente, mirarme y decirme buen viaje, como si supiera que estaba listo para mi nuevo rumbo. Por otro lado mi mama queria contener sus lagrimas pero no pudo me abrazo y solo te me dijo te quiero mucho mi bebé, creo que para ella sigo siendo el menor, la solté y me despedi uno a uno de mis hermanos los abrace y no dije nada mas que -cuidate man. En cuanto a Brunella, no pude mirarla a los ojos simplemente no pude, mi hermanita es hermosa y la adoro, tiene unos ojazos, siempre la fastidio, le digo que parece una mosca, y me encanta mirarla a los ojos por horas de horas, pero esta vez me fue imposible, sus ojos vidriosos simplemente me hundían aun mas la daga que ya tenía en el corazón. La cargué, le di un beso y le dije te amo Brune, sus manitos me abrazaron del cuello como si quisieran ahorcarme y con un llanto sollozo me dijo -no te olvides de mi hermano. Eso me mató, simplemente me mató sabía que si me quedaba un segundo mas lloraba como una virgen magdalena, miré a mi papá, me entendió a la perfección, tomó a Brune, cogí mi mochila y moví la mano como diciendo adiós, con mis respectivos tres dedos en el aire, como siempre saludo o despido y dije cuídense, di la media vuelta y caminé sin voltear, las lágrimas, simplemente ya no podía contenerlas, corrían por mis mejillas. Aceleré el paso para que no me vieran y me acerqué a pagar el impuesto de salida, en la ventanilla estaba una chica muy bonita que en otra situacion hubiese intentado coquetear, ella me pregunto - estas bien? - y yo solo atine a sacar el dinero, si hablaba chillaba, me dio mi ticket y me fui aun mas rapido que como llegué.

Una vez en el avión me encontraba mas calmado, pero mordía mi lengua para que las cosas no se pusiesen peores, me coloqué mi ipod y automaticamente puse a ¨Blink¨, esto me va alegrar, pensé.

Dormí casi todo el viaje como un bebé, cuando finalmente llegué a Madrid ahí estabas tú junto a Isaac, Juanjo, Alvaro y Romulo, los saludé a todos en fila, tú estabas al final, te abracé y cargué, hacía meses que no te veía, estabas como siempre, hermosa, flaca, como siempre me haz gustado, bronceada porque habías estado en Ibiza, tus zapatillas converse moradas, jamás las olvidaré, fue por tí que finalmente decidí comprarme las mías azules, lástima que ya no estabas conmigo para verlas, tus leggins negros y tu polo morado con verde con el hombro izquierdo descubierto que tanto me gustaba. Pero mi gran sorpresa fue tu pelo, jamás me han gustado las chicas con el pelo corto, lo sabes, pero en tí con ese cerquillo y esa vincha verde, eran simplemente perfectos, te vi y estoy seguro que si no hubieses sido ya mi enamorada te hubiese pedido en el acto que lo fueras. Y justo aquí es cuando me pregunté - la beso?- no sabía que hacer tenía a tus papás al lado y jamás me habían visto, no sabía si tu papá era celoso o no, no sabía como iba a reaccionar, no quería que el su primera impresión fuese ver a un completo extraño cargando y comiéndose a su hija en sus narices, asi que solo te cargue te susurré al oído -nunca mas nos separemos-, bastó solo eso para que quebraras en llanto y ahi te amé aun mas, amaba verte llorar, no porque me gustase que sufrieras, sino porque eras la persona mas pura del mundo cuando lo hacias, eras vulnerable y sentía que solo yo podía protegerte.

Caminamos hacia tu carro de la mano, metí mis maletas y nos fuimos todo el camino hasta tu casa solos, los chicos iban en otro carro y tus papas en otro diferente, porque tu saliste de trabajar y te fuiste defrente, recuerdas?. Todo el camino íbamos escuchando canciones y cantando mientras que tu de rato en rato botabas una lágrima mas, de alegria, solías decir.

Cuando finalmente llegamos a tu casa, era un mansión, jamás me imaginé que fuese tan grande, ni que tus padres fuesen tan acomodados, bajamos y recién ahi reparé que había perdido por completo la nostalgia de dejar a mi familia atrás, era como si me hubiese sacudido de ellos apenas subí al avión, todas las lagrimas?, todo el llanto?, brune?, donde habia quedado todo eso. Fue en ese exacto momento en el cual me di cuenta que tu eras la mujer que podía levantar mi mundo, hacerme olvidar todo lo malo y sacarme una sonrisa desde adentro, muy triste iba a ser unos meses mas tarde cuando descubriese que eras mi protagonista y antagonista a la vez

Alejandra

Era increible, una flacota, era demasiado hasta para mí, simplemente la vi y no pude parpadear ni una sola vez desde ese momento, no quería desperdiciar ni un microsegundo al lado de ella, y si dejaba de mirarla asi era como lo sentía.

Mis ojos ven el mundo de otra manera, siempre lo he pensado, ahora mas que nunca, no podía creer que Armando no la viera tan buena como yo, hasta le zampé un lapo en la cabeza cuando me dijo por tercera vez, con cara de brother ya no me preguntes, que no le parecía buena, simplemente no entendía que sucedía conmigo. Pasaron los dias y seguía sin entender, mi lista de amigos se terminaba y las respuestas positivas en cuanto a Alejandra seguian en cero. Hasta que llamé a Alvarez, uno de esos amigos que era profundo, siempre bueno y dispuesto a darte una mano, pintaba, escribía, decía que quería ser arquitecto, habia ganado un par de concursos de poesia y tocaba guitarra, era un gay!, era un gay de lo peor, pero no me malentiendan, era un feo maricón, pero gustaba de las mujeres tanto como yo, es solo que, nose como llamarlo, creo que estaba muy en conexión con su lado femenino.

En fin, la situacion es esta, lo llamé y le dije que viniera a tomarse unas chelas a mi jato, llegó el muy chivo y empezó a filosofar de sus mariconadas de toda la vida, yo comencé a reír, como siempre lo hacia, de lo gay que sonaba, cuando por fin terminó, le dije -man tengo una pregunta, que te parece esta flaca?- me senté en mi computadora y busqué su foto en facebook, ahí estaba ella, Alejandra (el apellido mejor lo dejamos de lado), la mujer mas hermosa que hubiese visto, y lo primero que dijo el homosexual de Alvarez fue -es una buena chica- y yo -what?- le pregunte como todo un macho cavernario -que no le vas?- y él respondió -no es eso hay mucho mas en ella que solo eso, es una buena persona se le ve en los ojos- yo no podía pensar en nada mas en ese momento que en lo mala idea que era haber llamado a Alvarez, pero luego él dijo -y lo que te gusta de ella es que no es una de esas chicas con las que siempre sales y luego botas, esta es una chica con la que quieres algo serio y es por eso que te gusta, no es ninguna cojuda que va a dejar que tú le hagas la cagada como siempre sueles hacerlo.

En ese momento me invadieron unas ganas locas de molerlo a golpes, pero solo atiné a asentar con la cabeza y sacar una sonrisa a medias una de esas que uno da cuando la tía que mas odias te dice sonríe sobrino para la foto.

Chelas mas y menos terminamos conversando de otras cosas, cogió mi guitarra como siempre solíamos hacer y nos pusimos a tocar yo en mi teba y el con la guitarra, tocábamos bien juntos, siempre quize ir a un estudio con él, pero nunca pudimos coordinarlo bien.

Finalmente él se fue muy tarde como a las 4 de la mañana y yo me quedé solo en mi casa pensando en lo que Alvarez había dicho, estaba en lo correcto? Era por eso que nadie mas veía a Alejandra tan buena como yo? No entendía que sucedía conmigo, y ya no entendía si era mi paranoia o mi hipocondriaquez, (ya se que no existe esa palabra pero me entienden asi que no me jodan la vida!) pero si sentía algo raro cuando estaba frente a ella o sabía que la iba a ver, unos nervios extraños que jamas había sentido antes, era como si me hubiese transformado en un ser de esos que odio, un gay.

Al dia siguiente quedé en verla y ahí me encontraba yo, frente al espejo echándome gel, afeitándome los 4 pelos que habitaban mi mentón y pensando en que podía hacer para impresionarla en la primera cita. Que demonios me estaba sucediendo? Me lavé la cabeza, para sacarme el gel -es demasiado- pensé.

Me subí a mi carro y camino a la cita pasé por una floreria, frené como si estuviese a punto de atropellar al Papa Juan Pablo II, en seco, y sin importarme quien tenía atrás, después de un par de mentadas de madre por parte de los que tenía detras mío, busqué donde estacionarme, bajé del auto y entré a la floreria, no era yo, estaba poseido, un ente super hiper homosexual manejaba mi cuerpo. Me dirigí directo hacia una sala como si supiese lo que estaba buscando, vi los girasoles y como si fuesen mi flor favorita, cogí un par, los llevé a la caja y le dije a la señorita -envuélvalos en yute por favor- what?- pensé -yute?- yo como mierda se que es eso.

Salí de la tienda tan rápido como entré, me sentía un poco avergonzado conmigo mismo, decepcionado quizás, subí a mi carro y tomé rumbo hacia mi destino, sudaba como un chancho, y temblaba como un chancho a punto de ser vuelto chicharrón, pensar ahora que seria una de las noches mas interesantes de mi vida.

¨Amiga¨

Es extraño pero te extraño, aun hablo contigo, aun se que es de tu vida, de tus ¨situaciones¨y todo, pero aun asi, por momentos te extraño, las cosas cambian junto con los momentos y las personas y es cierto jamas pense que seguiria hablando contigo todas las noches como soliamos hacerlo, pero todo fue tan de la noche a la mañana que no recuerdo ese cambio. Fue brusco lo se y parece que a ti no te afecto tanto como a mi, eso si me lo esperaba, tu eres un poco mas dura, en fin.

A lo que voy mi estimada es que quiero volver a tener esa confianza contigo, quiero nuevamente hablar por horas de horas, hasta que solo me queden unos cuantos minutos para dormir y muera de sueño al dia siguiente por tu culpa por mantenerme despierto hasta tarde solo para reirnos y contarnos cosas de nuestras vidas como si de amigos entrañables se tratara, amigos que vivieron toda su vida juntos, pero necesitan recordarse el uno al otro las situaciones porque carecen de una memoria muy solida. No se que decirte ni como decirtelo porque nose como lo vayas a tomar, iba a mandarte un mail, pero me acobarde, y cuando pense decirtelo en persona solo no pude, es complicado hablarte a la cara a veces.

No se si alguna vez te lo dije mi estimada pero te quiero, te haz vuelto una muy buena amiga para mi y lo que dije alguna vez lo sigo manteniendo eres buena, y lo se tu corazon no es tan distinto del mio, tu alma es del mismo color de la mia, eres solo tu la que toma decisiones diferentes, quizas por eso nos llevamos tan bien, porque me lo digas o no, siempre o nunca se que me quieres tanto como yo a ti.

una cancion

Como una cancion que jamas escuchamos juntos puede traerte a mi cabeza?

Aun me sorprende como permaneces en mi, despues de tanto tiempo, despues de tantas aventuras y penurias. Creo que me encontraba en mi carro cuando la escuche por primera vez y fue como si hubiese sido escrita para nosotros, la melodia, la letra, y si si tambien, cerre mis ojos y te dibujaste en mi retina. Es mi culpa yo lo se, no eres tu soy yo, es mi forma de ser el problema, soy un soñador y ya aprendi que eso jamas cambiara, soy de aquellos que gusta de hacer justicia por sus manos, de los que quiere plantar un arbol todos los dias y de los que cree que todo tiene solucion, que el mundo da vueltas y nosotros en el no a la inversa, no soy egocentrico, no soy injusto, solo soy yo y asi solias amarme y yo a ti. No quiero caer de nuevo en como sucedio todo esto ni quiero recuperar lo que tuvimos, es solo que aun algunas mañanas no asimilo del todo que no estes al lado de mi cama para mi, que no puedo traerte el desayuno cuando quiera ni susurrarte al oido que te amo mientras pintas tus cuadros en el jardin de nuestra casa con el sol en el horizonte.

Esté manejando o tomando una ducha como la primera vez que escuche esa cancion cada vez que la oigo te vienes a mi cabeza, con tu cerquillo y tu vincha en el, con tus pecas y tus ojos verdes, te veo parada frente a mi, llamandome por el sobrenombre que solo tu y yo conociamos y me sonries como cuando te vi por primera vez, y la verdad es que te ves hermosa. Te amo, me doy cuenta porque aun tiemblo al verte y mi corazon se acelera cuando intento huir de tu presencia, despues de todo aun te amo, la vida es un poco injusta y llena de mierda pero tu tienes algo increible para mi, y es tu alma, es una contradiccion total pues tu eres mi perdicion y mi gloria, no quiero volver a saber nada de ti nunca mas, no quiero que te aparezcas en mi vida de nuevo, te odio y ruego al cielo que no te me cruces de nuevo, pero te amo.

Si estoy loco? Creo que eso no tiene duda, estoy loco pero no soy un loco, y tu eres una loca, eres demente, injusta, egocentrica, celosa, egoista, hermosa y pefecta para mi. Se que digo que es mejor mantenernos alejados pero en el fondo tu y yo sabemos que quiero estar a tu lado para siempre, por lo pronto no es algo que puedas saber, solo se que en esta vida o en la otra volveremos a sentarnos bajo ese arbol a conversar y alucinar que somos los dueños del tiempo, y tu la dueña de mi corazon.